又再次有感而發。

今天的我感到自己突然成長，這些話、這些動作，這些情況都是我的第一次，卻丁點也不陌生。
過去的我，還不是坐在學生座位上，聽著這番老師對我說的話嗎？
今天，幾乎同樣的話，同樣是我經歷著，不同的是我站在一班學生面前。
時隔一年不到，自己好像忽然明白這番話的意義。
這或許是一個很奇妙的循環。

今天這班學生，帶給我很特別的感覺。
他們令我頭痛，令我生氣，令我害怕，也令我心疼...
我或許可以因為想到明天就要面對他們了而覺得很驚恐，甚至教完課後覺得挫敗很不想再從新踏這間課室面對這班人；
但當我感受到學生對我熟悉了，自己也覺得開心起來，甚至覺得很想跟他們打好關係；
有時也會特別有那麼幾個學生，讓我很想疼～
可能是因為他的叛逆卻又微微透著一些些的肯聽話；
也或許是因為他的眼神可愛得過分，就那麼無理地想疼。
可能从没试过有自己的一班吧，什么事都觉得责任特别重。
当我今天改书，知道他们的程度比我想象的低时，真的很惊讶，也很挫败，原来我教的你们都不懂...这让我很难过；
然而，更让我痛心的是，一班三四年级的学生，不应该是这种程度的，为什么学校的老师可以就这样放任？
这无疑是很难控制的一班人，我也很同情老师的工作压力与疲累，但是如果如他们所说的，进班玩手机，没有上课而导致他们现在连基本你我他也不会分的话，不是很可悲吗？
四年级了，一点都不在乎自己的成绩，不怕考不好，可以坦然地说我不会而没有一点的羞愧，是放弃了吗？很快就要小学毕业了，这种程度怎么应付中学？难道继续放弃下去吗？
我真的很不忍心看到一班这样的学生...
每个孩子都是从零开始的，他们不会想我明白，我也经历过，但是连大人都没有使命教好的话，就浪费了，也许他就是这样了。
今天放学时我说真的很累，不想教了，但是改着簿子我真的很难过，我觉得这是责任，也许我没有这么伟大说这是使命，我听到这两个字我觉得很沉重，很佩服跟我说的人这么伟大，这么有想法，我真的觉得很累。可是我最后真的发觉，基于责任，或者恻隐之心，真的很不忍心。

今天因为这件事，我难过得差点流泪。

----------------------------------------------------------------------------------

今天的另一个阶段，
呵呵，真是无奈吖~
居然有这么一个人，叫我看恐怖片，还要自己比我还更害怕 = =
已经看第二次了，还会怕得别过脸不敢带耳机的男生，重点是我带两边耳机都没有他这种反应。。。
好吧，你就是这么的一个人，我明白的，以我跟你地熟悉程度。= =

更无奈的是，就仅仅的那几个小时，你也跟我算得清清楚楚，一分也不多，心里还是有点不服的~
但是过了一阵子，还是觉得也是没什么好计较的，赚得够我用就好啦~

最后，也竟然有人，明明看见我正在打着部落格，还是硬要坐在我隔壁跟我说话，说着下一步恐怖片几时要看...就不能让我好好更博
李淦升你永远就是长得这么不识相！= =

heizzzzz~

--------------------------------------------------------------------------------

其实觉得自己最近蛮悲观的，
什么事情发生都会措手不及，然后觉得很消极，什么事情发生都会让我担忧一整天，纠结一整晚。
虽然很想找人好好谈谈，可是当要谈的时候，有好像没什么好说了~好想觉得说了出来自己也会觉得小事，但是当下发生时，却怎么也阻止不了自己的悲观消极。。。

好想逃避现在的一切，换个生活方式与环境，远走高飞。
也发现自己每次压力时，就会很想远走高飞逃避去。
但是现实不允许。
也没有勇气。

我常常都没有勇气，呵呵...
可是，最近有勇气告诉回自己，想做就去做！
我记得我以前就是这样放任的，可是学到了很多尝试了很多吖~
何必犹豫不决呢？发现什么一大堆的问题，见找拆招吧。

有了这个想法，
可能...我就这样飞下去了呢？

吶喊！

確實很久都不喜歡更新自己的博客了；

一是因為自己寫了也很少會去看；

二是因為覺得也沒有多少人會看；

但最主要的原因是因為，不知該何從下手。

純粹心裡一大堆難以整理又難以置之不理的情緒很想找個地方發洩。

不過老實話一句，確實不怎麼喜歡隨便就說出來，除了討厭自己無法整理導致說出來混亂一片以外，更討厭好不容易說完了得不到令我心滿意足的開導...

可是這擾人的感覺確實很擾人!

其實很想找個沒人看見的地方寫了或說了或直接找相關人物傾述了算，不過真的沒這個勇氣。也沒這個動作的動機。

而借助這個方式就當我已經公開了告訴大家。我真是他媽的不開心與糾結啊！

對於想死纏爛打想問我幹嗎的人，實現跟你申明，我不是不想告訴你，只是真的很難整理，希望經過多次你已經明白我的款式啦。

其實我已經表達過我的情緒了已經會舒服點的啦，不要不要再逼我說，我真的覺得沒事了，而不是逞強。還是想隱瞞什麼，不然你的緊緊相迫恐怕會成為我不平衡的點的哦～

好嗎？寶貝。

隨心記載

當有人問我是不是很不穩定的時候，我發覺是有的。
但是這不是一件很負面的事情。
因為我知道我脫離了校園的穩定生活，脫離了在校園裡面對到的穩定煩惱，
自然就會有更多意想不到的事情等著我，因為生活是個未知，所以在近來的生活裡一直持續遇到很多之前沒有遇到的感受。
或許會很挫折，會很難受，但是這是成長不是嗎？=)

以往的我雖然壓力，雖然煩惱，卻只是在同樣的領域。
而現在，我同樣需要面對煩惱，同樣有我的壓力，可是在不同的領域。
因為我有了工作，會因為經驗不足而被責備，會因此而內疚難過，
但是我領悟到的是
明天我依然需要工作，不是隨便可以逃避個三五天然後調整心情才回來。
我學會盡量用短時間找到解決方式，去避免明天同樣的事情在發生，為了讓自己明天不再受挫難過，我要求自己進步。
為了讓自己的生活更規律，更有意義，我會分析如何去增值，而不是得過且過，安於現狀。
我會嘗試尋找不同的工作以求更穩定。
為了前途，我會打算，會嘗試在夢想與現實之間找平衡。
我不是一個很棒的人，可是我真的想藉此給個信心自己，告訴自己加油！

或許以上的一切一切，都會令我有時質疑自己，有時很糾結，有時想放棄。我一樣很煩！
可是想想，這不是比我總環繞在同樣的事情煩惱來得更有意義嗎？
或許這不是什麼偉大的事情，只是有點不忍心看到有人一直在同樣的問題上煩惱，一直無法進步...譬如，感情？

也許這是一番很難聽的進去的話，但是親愛的...
如果你還在留意我的話，希望對你有點幫助。

不用覺得我的生活很好，我一樣很頹廢，純粹想在統計自己的成長同時，讓你知道我也很關心你... =)

一班長途車

當我們搭乘同一班車，在同一個出發點，走向同一個方向，那是緣分。

然而當我們有著不同的目的地，看著不同的路標下車，那是定律。

當你跟別人結伴下車了，我卻還沒有到達我的目的地，只是在車上衷心祝福你。

唯一期待的是，我們有沒有辦法延續我們的緣分，搭乘同一班回程的車...


回憶的味道是沉重的。
是我比想像中更不懂得接受改變嗎？為什麼此刻的我會覺得恐懼？
彷彿空蕩蕩的。
無意中，看見你們無預兆的改變，心裡一陣抽蓄，是詫異還是無法接受？
已經分不清了。
最驚訝的是，你們的反應和我不同，問題是出於我太少關心你們？
還是根本就是你們都常聯絡？
或者是，你們都不怕接受改變。

才一個月中，大家的聯繫都變少了。
當越來越接近大家開學的時間時，我們不是更不用聯絡了嗎？
其實挺期待能聊天的時刻，但是從沒有人肯主動積極，大家都害怕看見彼此的冷漠。
坦然接受吧，有些轉變就是環境灌溉著成長的。

這一班我們搭乘許久的車，是不是接近終點站了？
當初一班車裡，陸續有人上車，也有人早就在分岔路時轉車了，
而最後還坐在座位上的你們，陪我最早坐在車上的你，都看見自己的路標了嗎？
你們幾時會想再一起搭這般長途車呢？
會不會，我們有太多目的地，太多不同的路標等著我們，於是不再有一段這麼長的路程可以一起走呢？

属于你我的回忆，特别的回忆...

长途车，总是给人很多思考的时间。
又是接近年尾了，不由自主地回想了一整年自己做过的大小事。
2012，果然不是普通的一年，今年的自己干了很多不在预测内的事，经历了很多不算轰轰烈烈，但却难以忘怀的经历。也是帮助自己成长的阶梯。

最难忘的经历嘛，不外乎是自己最为骄傲的领域。也是最为在乎的领域。
还没踏入2012之前，我总相信自己会当上TeaTime导演，可是没有。以前只给了自己两个偏激的选择，一就是当TeaTime导演，不然就是当TeaTime观众。
结果踏入了2012,却不在这两个选择内。从没想过自己会再当演员，并且完成了另外一个圆导演梦以外的梦想...有时候机会就是这么突然得给了自己，懂不懂得把握就是另一回事，而我就从放弃的边缘选择了把握，而得到了从没有想过会得到的肯定... =)

然而，坎坷也不一定代表不璀璨。
虽然误打误撞，浑浑噩噩，崎岖不平后，增添的除了是伤痕累累，还有美丽的回忆。
并且，又在同一年完成了自己以为做不到的事。虽然不是完美，但是总算有过尝试；虽然它很难看，但是它是我的起步。

是的，我从中看到了很难以接受的评分，看到了很尖锐的评论。可是再伤心的同时给了自己更大的动力去进步。
还有你们，相信你们得到的也和我一样。答应你们的事，是时候做了。=)
你们带给我的回忆，一定难以忘记。从没想过自己可以想得这么全面，可以顾虑这么多。
这种感觉真的...（老套的说一句）你们就像我的孩子一样。
做什么决定都要顾及你们的感受，解释得太多又怕你们成长不到学不到，不解释又怕你们不明白会迷失，想你们进步又怕逼得你们太紧，太严谨的训练又怕你们承受不了，又怕你们受伤，又不敢对你们太凶，时时刻刻都顾虑你们的感受，不敢让你们心灵受伤，过滤每句评论，不敢让你们受太多挫折...其实每一次对你们太凶，我都很心疼，真的每句都怕自己太过分，可是又相信挫折才会进步...
很想看见你们长大，很想你们开始懂事，会乖，会和还没有训练的孩子不一样，每次会因为你们没进步而失望，会因为你们伤心而心疼...实际上，真得很希望我的孩子跟别人不一样...
我时常会对你们有信心，会担心自己带不好你们，而最令我感动的是，你们还是觉得我是你们的好导演，实际上，我每次听都会先怀疑自己真的是吗？=)

涵敏
在我印象中，你就是很有心，很肯学习的一个小班（你们在我心中一直都是小班=D）。
我一直对你很有信心，当初我第一个就跟其他导演争着要你，（其实每个都是我争回来的）
在这个排戏过程中，你让我最惊讶的转变就是突然的积极。应该是在工作营后吧，不知道是家荣老师的评论太尖锐吗？竟然让你完全地投入排戏，这个转变其实让我觉得..."受宠若惊" ??哈哈，总之那天过后你就整个人都不一样了。也从那天过后，你变得更努力去达成要求。你不再是那个...时时刻刻都顾虑着形象，每次带来排戏的就是"很偶像，很美"的表演，就是那个《故事》中很柔弱的Apple.
结果最后，还有人说我把你变成了以前那个发疯的我。是的，我也是被我的导演逼疯的...
还记得你那次的受伤，真的令我很自责，很难过。我觉得，这会成为本年度最后悔的事吧。真的心疼了很久，也令我质疑自己了...真的有资格成为你们的好导演吗？
你很乖，很听话，你的努力是我看见的。或许别人说过，你们的资历，程度都很浅很嫩，可是你真的有努力去进步。你交给我的东西，看得出渐渐深入了。
有时候有你在就让我放心很多。你真的是我一直很疼的演员。

启豪
你真的是一个神奇宝宝。
我每次半夜突然需要准备东西而又找不到时，就会想到你，我说什么明天就会神奇地出现了。我真的不明白你是怎么做到的，但真的减轻我不少负担。
其实我最担心的就是你，每次有话总是藏在心里，永远不知道你是不是受伤了。
我本来最看好是你，因为我知道你经验比较多，结果你是最慢热形的。
有时看你没有进步，希望打击你激发你的斗志时，却发现隔天你还是一样嬉闹着来排戏；而不以为然的，可能无意间已经让你心里千疮百孔..
其实一直担心的是，你会不会因此压力，而渐渐脱离..希望我的担心是多余的..=)

珈芊
你吖，一直就是很有天分得一个演员，我知道你并不难教。事实证明了，你是受肯定的了。
可能你的经验不比其他人多，但是依然看出你对戏剧有一定的热诚。
你就是一个可以玩得很癫的傻婆，有时候你玩起来就让我火大了！可是你认真起来有时连我都会吓倒，最记得就是你们一演完就在后台紧张问表现的时候了，不知道该气还是该笑，怎么就不见你们平时有这么认真？
其实真得很谢谢你们，很多道具都是你们弄出来的，真得很谢谢。
知道你对戏剧还是这么有热诚，其实很欣慰，知道你有心写剧本，已经有构思了~真得很希望你能坚持，珍惜最后在戏剧的日子，好好得干吧！=）
希望你以后还是有这么坚定的心...

玮恒
哈哈哈哈...想到你还是忍不住很像笑...
你是他们当中最嫩的小孩，哈哈~结果被我骂得最多，逼得最紧的应该是你吧，我其实从来没有当你新生看待过！
就从你从不会哭变得是他们当中哭得最厉害的一个，哈哈哈...就知道你在戏剧里获得的东西已经越来越多了，感触也越来越深，其实看到你的变化真的是我最大的感动。
哈哈哈哈哈！你是唯一一个会抱着我，哭得稀里哗啦，然后口齿不清地对我说：“thank you 啊！谢谢你吖秋霓，谢谢你吖...导演！”的人。哈哈哈哈哈！
不是故意想笑你，其实真得很感动...
我对你的要求太高，对你最凶，骂得最大声，还让你接触你完全不懂的非写实，然后一直挨骂，一直对我说的话不明不白...
但是这，就是你以后跟别人不同的地方，相信我，挫折就是动力！
记得你曾经为了不敢跟我说不能去排戏而哭，就知道你真的很压力很怕我，可能你怕得是达不到我要求吧，但是我想告诉你，其实你已经进步了很多，就算别人批评你都好，对我而言，第一年进的新生，你已经尽力了。=)
还有阿，你这个傻孩子...有时我真的对你的无心之失很无奈阿！不怪你，你还小！xD
导演不是你口中说的很轻松，特别是我身兼多职；而我身兼多职，更不是我自己拿这么多东西来做啊！
还是坚持一句，以后你能做到我现在做的位置现在做的事，你就会懂!=)

其实很抱歉的，我一直没告诉你们关于你们演出的表现，原因是我根本没有记下来...
因为那天我真的得放心看“你们的演出”了。
就像一开始我告诉你们的----
我现在是你们的导演，我能做到的就只是教你们怎样跟剧本走，在舞台上时，你们才是自己的导演，我只是在一旁控技术的技术人员...=)

我到现在还是很难以置信，我真的当了导演，把自己创造，属于自己的剧本给赐上了一个生命。把剧本活了！我有自己的演员，自己准备训练，准备每天排戏的“教材”。实实在在地，我有自己的戏了！哈哈哈，其实这个感觉是说不出的微妙，真的当过了才懂。=)
你们已经被存在我的电话记忆卡中了，每次看你们排练的video都会笑，这个笑是别人不会欣赏的，因为我才懂这种感动。
你们从“单亲家庭”中成长，只有导演还有一个半途离家的副导，可能我让你们看见了很多我的混乱，但是很感谢你们，很听话，说什么就会跟着做什么。
就算别人说过，我很凶，很恐怖；就算我总当着所有人面前骂你们，骂得很大声很凶很刁，就算你们是三部剧当中被导演骂最多的演员，你们都毫无怨言，你们都还是那个因为害怕自己休息了会懒散而坚持不吃午餐的乖孩子。这就是为什么有时我会在老师面前维护你们的原因。

晓敏，暴龙，鸡康，陆院长，还有妞妞...
《地狱第十九层》就成为了一个回忆...对我来说，一个很神奇，很不可思议的回忆...

写意轻松的早晨与午后。

觉得自己过了一个很充实又很无聊的假期。

假期快完了，
NO!是你们的假期快完了！

嗯~我已经不用再穿上这身服装回到学校上课了。



但是显然自己并还没有开始接受这个事实，你们开学后对我来说也不见得是一间好事，我想到时我才会知道毕业后的无聊。

当然，毕业也就意味着下一个阶段的开始。
突然迷茫自己未来该走哪一条路。
那天听过了老师给的建议，其实更发觉自己的矛盾...
我知道现在不由得自己开玩笑，所以也不敢让自己胡乱作决定。
我知道一旦选上了任何一条路都好，都会有它的困难，而自己是不是真的适合走这条路又是另一个故事。

尤其是戏剧，不知道是不是因为自己异常重视，所以更难下决定。

我其实可以肯定自己不是沉溺在中学时段接触戏剧的快乐而冲动想踏上这条路的。

因为我清楚知道当初自己为什么会加入戏剧组。
一直坚信的，
戏剧是我加入MILKYGREEN的原由，而MILKYGREEN是我坚持的动力。

无法否认的，我就是因为喜欢演戏才加入的，所以我知道自己不是一时冲动。
相反的，反而是因为加入了戏剧，接触过了行政上的事务才开始犹豫自己适不适合走戏剧。
因为自己亲身尝试过，才知道自己会产生放弃的念头。才怀疑自己不适合做剧场工作。
我知道自己喜欢的是当演员，但是我也知道一旦做剧场，我就不会只是当演员，所以真的怀疑自己能不能。

但是这是梦想，是不想放弃的梦想。
坦白说，虽然听老师讲解已经是两个星期前的事了，可是从回来到现在，我没有停止过思考这件事，每天至少都在认真问自己，到底敢不敢学戏剧？
我现在顾虑到的已经是敢不敢的问题了。
因为我自己明白要面对的问题有多挫折，而实际上可能比我经历过得更挫折，所以真的需要慎重考虑。
我不是害怕面对挫折，是对自己没信心，怕自己的资质会做不来。
而且我会怕，会不会因为太多次挫折，我连这个梦想也不爱了。
茅盾的是，这个担心是多余的...

这个假期，我忙到天天不在家，但是不知道忙了什么有意义的事。xD

最有意义就是看了一场舞踏的演出，
觉得花钱在看一场不一样的演出，增添自己的见闻，是值得的。
嗯~真的觉得很喜欢那种氛围，这是一个，我不会刻意想要去探讨它说的是什么，而又能融入它的氛围的表演。
会被它的力量震撼到，感动到的。
眼泪不由自主地流下，莫名地被感动，可是是不完全可以说出舞者在表达的东西。
就是很慢但是不会闷，很安宁，很舒服的气氛。
看完后心里慢慢说不出的激动，没有太澎湃，但是却悸动着。
这是说不出为甚么的感受。
真的很喜欢，很庆幸自己看过，学习过一个新的东西。
回想过去，真的会自嘲肤浅...
他，不被看好的，被否定的，被取笑的，到底哪来的勇气继续坚信自己的？
我是又何等幸运地被这个有理想的人相信着的？=)
真的质疑，我凭什么？

又再改变自己的价值观，学习着接受改变。
学会不急着下定论，相信凡是都会有不同的角度可探讨。
又是成长的一个阶段，又是迈向成熟的一步！

嗯~假期，除了没有丝毫开学恐惧的玩乐以外，还学习了一些道理。
当然，大部分时间还是像现在这样，睡到十点多起来，然后喝着咖啡，慢慢地打着部落格，等待着出门去拍摄的时间。
Well,写意...
但没有意义。。。

> < "

沟通

沟通是一门很高深的学问。

两个人沟通需要互相配合，给于耐性...
不吵架不代表沟通良好，
有时候，关系再好也不代表可以无所不谈

不是不说话就一定会冷淡，
有时候可以从一个人身上听到的，
不一定是从口中说的话...
而是每个人的秘密，
不一定懂它是什么，但却知道它是一个距离。
由不得你去拉近，而也不会想拉近的距离。

有时觉得沟通很玄，
以为是志同道合的人，却又开始觉得还是会有差距。
有时却无意的可以无所不谈的那个人，不一定认识许久。

真的搞不懂这回事，
我想这是一个人爱上沉默的原因...