又再一次为了记载不开心的事情而写blog...
还是应该说近期都没有值得自己开心的事??
有时真的蛮不喜欢这种灰溜溜的自己...
今天一早又像平时一样去排戏,原本芯琳讲要假生气然后给妈咪一个生日surprise的...
但到最后,我想芯琳真的生气了...或者是叫失望??
其实她真的会累的,看着我们一次又一次的达不到自己的预期...她真的也很不开心吧...
与其说我们,不如就着重在我一个人就好了...
光是我一个人表现酱不好,就已经很影响了...真的很内疚...
我想你应该会后悔选我做主角吧...如果那不是我...可能问题就没那么多了...
我知道的,我知道我做不好,我知道我让你们失望了...
可是我真的不知道问题出在哪里...我真的想改,真的不想影响整部剧的...
可是,我发觉我没有办法了...我真的真的很努力地让自己投入,很努力很努力地尝试体会那个心理过程,很努力很努力的想去演好...
我以为我可以的,我以为我做到了;原来并没有,原来别人看到的还是一样的东西...
原来我一直都做不好,我发觉自己真的很没有用...我开始讨厌我自己...讨厌自己做什么都做不好...
就连掩饰自己都做不到!!
今天一直被讲一直被讲,我真的很担心...被讲一次,就担心一次,被讲了这么多次,我就越来越担心...
所以我一直一直地逼自己要演好,要投入...可是还是没有用...
看到两个导演一副失望的样子,真的很内疚...
当我自己一个人练习要喊的那一场时,我真的很想哭了...
我一直喊不到你们想要的效果,也一直没有进步...
我一直在发自己脾气,可是我一直告诉自己要加油,不能哭出来,因为哭不是一个借口...哭不能帮到我...我就一直咬紧牙根...我不可以让眼泪流出来...
结果到演给你们看时...
我还是没有进步...
我忍不住了,我真的忍不住了...不管牙根咬得多紧,眼泪还是不受控制地流了...
其实我还是很不想哭给你们看的...我不想酱夸张...可是原来你们已经预料到了...
原来我连掩饰自己都做不到...
我真的对自己很失望...
我真的真的很内疚
你们一定很后悔了...我不适合做这部剧的主角的...还是说...我根本就不适合站在舞台...
我哭不是因为被骂,不是因为不爽,而是我对自己感到失望了...
所以还是很谢谢淑仪一直想逗我笑,
可是当时我其实比较想自己再练习的...不好意思啦...
其实之后也很谢谢迪生给了我酱多意见...虽然最后一次我还是没有达到你们的要求...对不起...
之后跟迪生走后,又是折腾了大半天的...有点空虚...
但第一次看自己化这种妆,蛮不像自己的...虽然妆是没有完成的...
回到家后,还被爸爸生气了...
太迟回吧...可是他真的很不了解我...
为什么他会说我什么都不和他说?!为什么我只和妈妈说...
可是就没有想过和他说了等于白说...他根本没有打算了解就直接拒绝...那还说来干吗!!
我没有必要说这种蠢事咯!!
有时他根本不懂我要的是什么!!是他不懂我!!
我为什么总是要和他酱陌生??
我为什么要和他说对不起,谢谢??
为什么酱难说出口的东西我要股起勇气说??
是因为我不想我们的关系不好...可是没有用的...
算啦!!他不要和我说话那就别说了!!我也不想死缠烂打,没有必要...
等他想说,一定会说的!!
今天真的很累吖!!!><
是打从心里的累...明天又要继续了...我很怕...我真的没有试过为排戏感到恐惧的...
我真的会觉得心里很迷茫咯!!我该怎样???!!!
很累,真的很累...
累到多早睡都休息不好那种...
连慧珊都觉得我像三天没睡...加上我红眼症,眼睛肿了...
明天应该会看到更憔悴的我了...
只有再为自己加油!!撑下去了!!!
还有一个题外话,
今天一个误会看到你的那一个生气样...
我突然知道你还很介意...
还有你的那一句:"你越来越过分了咯!"
原来还是一直都介意那种...
我想这次就算你讲没有都很难让我相信了咯~~
不过我不介意你介意的~~就当我们都很在乎啦~~
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